現在愛美的女性來說,不只追求臉蛋的立體感,現在更是追求完美的胸部曲線,因此胸部作為女人的第二性特徵,在很多時候它是女人最具吸引力的部位。很多女人也引以為豪,所以當今什麼塑身衣、低胸裝、調整型內衣有著非常多的品牌,追求快速者,甚至會採用隆乳的方式讓罩杯升級,就是要讓自己的外觀更加出眾,但是對於讓一部分平胸、小胸的小資女孩以及一些產後媽媽,醫美費用高昂,有的塑身衣也是悶熱,夏天也不可能穿出去,所以許多女性都在努力的尋找UPUP快速方法,為的就是讓自己早日成為性感女神,但是網上有許多種方法,究竟用什麼方式效率才快呢?下面我們就通過本文來具體的瞭解一下日常簡單可做的方法吧。

快速方法一、正確選擇自己的內衣

要問用什麼效果最快,不妨先從穿著方面說起,對於女性而言,內衣的選擇是很重要的,內衣要是穿著不舒服或者是尺寸不適合,都會影響女性胸部的發育。所以我們在選擇內衣時,一定要選擇脇邊加高加寬能完整包覆胸部的內衣,或者是具有矯正效果的調整型內衣,這些對於調整好胸部的胸型是有很大幫助的。還有就是,在選擇內衣的時候一定要試穿,因為不同廠牌的內衣規格尺寸是有差異的,要是只憑尺寸買很難完全適合自己的胸部。

快速方法二、飲食不可少

人這一輩子,最離不開的就是吃,只要食材可以使胸部再次UPUP,營養自然是不可缺少的,所以要想健康有效就從飲食上著手。胸部主要由乳腺和脂肪組成,所以節食是胸部最大敵人。日常生活中就應該多吃一些含有維生素E和維生素B的食物,像動物內臟、蛋類、奶類以及豆製品等,這些食物可以促進卵巢的發育增加卵細胞活性。

快速方法三、按摩技巧很重要

按摩技巧是女性最好的選擇,這是因為按摩是很有效方法。每天早上起床前和晚上臨睡前仰臥在床上時,不妨用雙手按摩胸部。具體操作是:在胸部周圍旋轉按摩,先順時針方向,再反時針方向,直到胸部皮膚微紅微熱為止,最後提拉乳頭數次,這樣能刺激整個胸部,包括乳腺管、脂肪組織、結締組織等,使胸部得更豐滿,更富有彈性。

綜觀以上三點,按摩技巧就是學問最高的一種技術了,通常女孩子在年輕的時候不在意胸部的保養,到了一定年紀後,就會發現原本裝滿的罩杯空空如也,事業線越來越不明顯,放在櫃子裡頭的低胸裝也沒有登場的機會,這樣非常可惜,所以適度的美胸更能提升自信心,這也是目前現代愛美女性所要考慮的重點之一。

通常一般人看到這邊,可能就會上網找一些按摩胸部的方式,但實際做起來,可能會有很多誤區,所以關於美胸喬奶,交給專業人士才能讓胸型更加漂亮。

目前這間機構已經成立非常久,在業界也十分有名氣,網路上的評價也非常多,外觀也十分明亮,會給人一種舒適感。

裡面的美胸SPA老師們 知道這是所有追求胸形漂亮的女性共同困擾,才會說明正確按摩的重要性,她會根據每位女孩子給予日常保養小叮嚀,給予的建議也都十分中肯,尤其客人本身的身體狀況,內衣和胸部狀況,都是在按摩時要考慮到的重點,所以透過特別助理的協助

由於美胸SPA老師們都有多年的經驗,手技力道按的很細緻,也相當舒服;簡單來說做美胸SPA就是讓各位懶美人不用自己亂摸索方法,可以省去很多時間。

很多客戶都會覺得這樣的手技會非常舒服放鬆,都不小心按到睡著
好的按摩技巧就是真功夫,對於懶人來說,如果自己上網自學,可能的第一周自己按會比較勤勞,之後可能就窩在沙發追劇了,所以找到對的機構,之後穿比基尼才能更有自信囉~~~

全採用獨立的房間,非常寬敞,散發的精油味也是讓人有放鬆的感覺
而按摩時用到的一些精油也都是女性專用的精油,聞起來也非常舒服。

一家好的機構從體驗開始到後續服務,都是滿滿的細節,唯有專業性,才能讓你達成你所追求的目標。

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清晨,獨自行走。   耳畔響起:“春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪,若無閑事掛心頭,便是人間好時節。好來好往好聚首,春去秋來再團圓,苦盡甘來人自省,平平淡淡悟一生。”   誰說不是:人海漂泊,邊走邊悟,邊悟邊省。年華似水,汲汲奔走,悟一生,一生悟。   有人說,少年如溪,青年如河,中年如湖,老年如海。   坎坷人生路,風雨幾十載,歷盡世事滄桑,閱盡人間百態,心量越活越大,心胸愈活愈闊,心境越活越淡,最后海納百川,有容乃大。   我想,這當是人生的最高境界,也是生命的最后圓滿。(美文精選網:www.meiwenjx.com)   少年壯志不識愁,中年心靜萬事休。漫漫人生,跌跌撞撞,不知不覺,行至中年,漸漸悟出,人活到最后,真正想要的,莫過于一份真真切切的安穩與踏實,心安才身安。   有時候,以為天快要塌下來,其實是自己站歪了;有時候,總有無邊落木蕭蕭下的落寞,其實是自己無可名狀的情愫作祟;有時候,很容易感動得洶涌澎湃,很容易觸景生情;有時候卻麻木得像根木頭。   終是明了,心情不是人生的全部,卻能左右人生的全部。   細數流年,頻頻回眸,過往的千回百轉到最后都成了風輕云淡的念想,曾經的風煙往事都成了茶余飯后的閑話與聊侃。   人生聚散無常,生活充滿變數,走過了,便從容,放下了,就輕松。(美文精選網:www.meiwenjx.com)   沒有經歷,就沒有體悟;沒有領悟,就不會珍惜。   那些看似淺顯的道理,非要親歷過,才能深悟,非要親為過,方可領會;那些看似清淡如水的尋常點滴,回頭懷想,才頓覺值得一生追憶,終生回味。   人的一生,好多的事,好多的緣,錯過就是一生。人生的棋子,一步錯,步步錯。   有時不由地感嘆,生而為人,許多的經歷真的與結果無關,很多的章節只是人生故事里的小小插曲,無關初始,無關結局。   走過小半生的光陰,終是懂得,一些東西放棄了,其實根本未曾擁有過;一些東西得到了,其實也終將失去。   時間總是這樣,贈人閱歷的同時,也把更無情的滄桑和醒悟隨手相贈。   人是很奇怪的動物,思緒千變萬化,心情百轉千回,總有悲欣交集的時候,總有美麗與哀愁比肩的時刻。   是誰說:待到老去,老到一無所有的時候,就慢慢咀嚼回憶度日。   是的,人活一世,走到最后,留存心底的無非就是那些或深或淺的前塵記憶,還有那些或濃或淡的溫暖與感動。   或許,歲月留給了我們太多的滄桑,但始終要相信,生活給予我們最多的還是感動。   人生之旅,一路走來,你會發現,生活于我們,溫暖,一直是一種牽引,感動,一直都在心動處蕩起波瀾。   踏浪于歲月之海洋,云帆盡頭,輕輕回眸,處處別有洞天,風光旖旎。   心在路上,路在心上,惟愿,伴你日升與日落,陪你走過萬水千山,邊走邊悟,且行且惜。   文/桃園野菊 +10我喜歡

快樂時光〔美國〕艾薩克·阿西姆                                         關于那件事情,瑪姬當天晚上就把它寫在日記里。                     “公元二一五五年五月十七日,”她開始這么寫,“今天湯米發現了一本真正的'書'!”那是一本非常古老的書。瑪姬的祖父曾經對她說過,在她的祖父的少年時代,他的祖父告訴他曾經有一個時代所有的故事都被印刷在紙張上。他們翻閱那些黃漬起皺紋的紙張,對他們而言,這實在是一件有趣的事,當他們發現所有的字都被固定在紙張上,不同于平時他們在熒幕上所閱讀的移動資訊。而且,當他們翻回到先前讀過的那一頁時,竟然發現那些字和第一次讀到的時候一模一樣!“對你而言,”湯米說,“這也許是一種浪費。當你看完這本書時,我猜你一定會把它丟掉。我們的電視熒幕上有超過一百萬本的書,而且它可以不斷地補充。然而,我不會這么做。”                     “我也是啊!”瑪姬說。她才十一歲,讀過的書遠少于湯米。因為湯米已經十三歲了。她說,“你在哪里找到的?”                     “在我家,”他專心地閱讀著,頭也不抬地回答,“在我的閣樓上。”                     “它里面說些什么?”                     “學校。”                     瑪姬開始對它覺得輕蔑,“學校?到底有什么好寫的,我討厭學校。”                     瑪姬一直不喜歡上學,但此時她比以前更討厭學校了。數學老師曾經給她一連串的幾何考試,而她的成績卻都一直每況愈下,終于她的母親禁不住嘆息地搖著頭,替她請了一位督學官。那位督學是一位紅臉的小胖子,隨身帶著一只裝滿電線、指針盤的工具箱。他面帶笑容,給了她一個蘋果,然后就把她的數學老師分解。然后他開始組合他的新數學工具,瑪姬一直希望他無法組成,但是他辦到了,大約一小時之后;那臺熟悉的、又大又黑又丑惡的機器又出現在眼前,它的熒幕上,同樣出現了所有的課程以及許多煩人的問題。那還不算什么,她最討厭的是那個她要投入作業和考試卷的投入孔。她必須使用六歲時學會的打孔密碼來解答問題,然后數學老師立刻就把作業改好,算出分數。當她做完作業時,督學先生對她微笑并輕拍她的頭。他對她的母親說:“這并非孩子的錯,瓊尼斯太太。我想,幾何學現在對她而言是有一些艱澀,小孩有時候會不太適應,不過沒關系,我已經訂定一個十年的學習計劃書。事實上,她整體的進步相當令人滿意。”                     然后他又拍了一下瑪姬的頭。瑪姬失望透了。她一直希望能把所有的老師全部趕走。湯米就曾經有過一個月的時間不必受老師的逼迫,那是在歷史課程暫時結束的時候。所以她現在對湯米說:“為什么還有人要寫學校的事呢?”湯米用一種優越感的眼光看著她。                     “因為那是一種不同于我們的學校,傻瓜。這是數百年前的那種學校。”                     他輕松地用一種清楚的聲音補充說:“好幾個世紀以前呢!”瑪姬有一種被傷害的感覺。                     “好吧!就算我不知道那么久以前他們到底有怎樣的學校,”她靠在他的肩膀上讀著那本書,然后說:“不論如何,他們還是有老師啊!”                     “他們的確有一個老師,但'它'不是正式的老師,而是一個'人'!”                     “一個人?人怎么能作為一個老師呢?”                     “嗯——他會教學生們各種事物,然后吩咐家庭作業和問各種問題。”                     “可是人不夠聰明啊!” “當然夠!我父親的知識和我的老師一樣多。”                     “不可能的,人的智慧不能和老師比!”                     “他差不多可以了,我打賭!”瑪姬不想在這件事情上做爭論,她說:“我才不要一個陌生人跑到我房里來教我。”                     湯米哈哈大笑地說,“你了解的太少了,瑪姬,那位老師不會住在你的房子里。而是有一棟特別的建筑讓所有的孩子去那里上課。”                     “難道所有的孩子都學一樣的東西嗎?”                     “就同年齡的孩子而言,是的!”                     “但是,我媽媽說,老師應該自我調整去適應每一個孩子的心靈,所以每個孩子都要用不同的方法來教育。”                     “不論如何,當時他們不用這種方法,如果你不喜歡,你可以不要念這本書啊!”                     “我沒說不喜歡嘛!”瑪姬立刻回答。她真的很想知道那些有趣的學校的事情。他們還念不到一半的時候,瑪姬的母親便開始叫喚他們了,“瑪姬,上課時間到了!”瑪姬抬起頭說,“還沒有啦,媽!”                     “現在,”瓊尼斯太太說,“也該是湯米上課的時間了。”                     瑪姬對湯米說:“下課之后,我可以再和你一起念這本書嗎?”                     “大概可以吧!”湯米不太樂意地回答。他手臂底下夾著那本破舊的書,一邊吹著口哨一邊離開。瑪姬走進了教室。它就在臥室的隔壁。此時數學老師已經打開,正在等著她。除了周末和星期日,它每天總是定時開機,因為瑪姬的母親認為定時規律的課程有助于孩子的學習。熒幕上出現了字幕,它說:“今天的算術課程是真分數的加法。請把昨天的作業放進投入孔。”                     瑪姬一邊照著它的指示行事一邊嘆著氣,她一直想著她曾祖父的祖父少年時代的那種學校——所有附近的孩子們一起上學,在校園里嬉戲、歡笑,在教室里排排坐,放學以后一起回家。大家學一樣的東西,然后便可以一起寫作業,一起討論問題。而且,他們的老師都是“人”。數學老師在熒幕上閃爍著“真分數二分之一加四分之一……”瑪姬幻想著古時候的孩子該會多么喜歡上學,不禁羨慕著他們的快樂時光。731         +10我喜歡

我從小是在貧窮中長大的,當我還不懂得什么叫貧窮的時候,我首先懂得了恥辱。可是長大后才知道,這也是從恥辱中走出來也就成就了現在的我,也是我人生的一大筆財富。   我的父母是屬于那種勤勞樸實卻死板木訥的人。他們有一身的力氣,但我們的時代已不是一個靠力氣就能過上好日子的時代了。別人談笑之間掙來的錢,是我父母辛勞一生也望塵莫及的。聊可安慰的是,他們拼命干一天所掙的錢,我們一家三口能吃飽穿暖。作為獨生女,我也能得到父母最大的愛。盡管這愛的表現方式不是肯德基,不是麥當勞,不是蘋果牌牛仔服,不是我叫不出名字來的各種名牌文具。但我在父母的庇護下也有了一個平靜和諧的童年。   父親對我的愛最直接,也最簡單。父親是蹬三輪車的,于是他每天蹬車送我上學。他彎起寬厚的后背努力蹬著車,有時還和我開個玩笑,“你看爸爸能到幾邁了?”特別是在雨天雪天里,我干干凈凈暖暖和和地來到學校。而到了放學的時分,父親又早早地等在校門口,令不知道底細的同學羨慕不已,他們說你爸媽真疼你,天天雇車送你上學。同學的話一下子提醒了我,如果他們知道送我上學的不是家里雇的,而是我的父親,他們又該如何議論呢?我一下子被一種可能到來的強烈的恥辱感擊垮了,我做了一生中最讓我懺悔的事,我默認了同學的誤解。   父親不知道我的心理,他不但蹬車送我上學,還時常到校站口我下車之后,再攆上來囑咐幾句讓我注意的話。有一次這情景被一個同學看見了,她疑惑地問,那蹬三輪的怎么和你那么親啊。我害怕了,從此說什么也不讓父親送我到校門口,遠遠地,在一個胡同里,我就讓父親停下來,然后四顧無人,提前悄悄地下了車。   父親一開始沒明白,依然堅持送我到校門口,可忽然有一天他似乎明白了點什么,于是再也不堅持了。我們父女心照不宣地達成了默契。放學時來接我的父親,再也不像以前那樣在校門口翹首企望了,他躲在那個胡同,等著我的到來。有一天下大雨,我跑到父親那兒的時候,全身已經淋得透透濕了。渾身也同樣濕透的父親,卻緊緊地抱起我,我看見他眼中的淚水和著雨水順著他的臉流了下來。   到我上了中學,我不顧父母親強烈的反對,堅決不讓父親送我上學了。(美文精選網:www.meiwenjx.com)   父親也試圖去做過別的事,可他太老實,做事總是吃虧。一遇到必須競爭的事,比如占個攤位啦等等,他總是大敗而歸;后來人們生活條件好了,坐出租車的人多了,坐三輪車的人少了,我們家的生活就每況愈下。   母親四處打短工。母親有一個原則,她掙的錢絕不花到過日子里,她要給我攢著,她從我小時候起就堅信,我能考上大學,她一心一意地提前十幾年就開始給我攢學費。   我是我們家惟一能拿得出手的驕傲。從我上學開始,我們家真正的節日,不是新年,不是春節,不是任何一個人的生日,而是每一次學校公布考試成績的日子。那一天母親眉飛色舞,父親揚眉吐氣,我們家會吃上一頓紅燒肉,所以在我的印象里,紅燒肉永遠最好吃的東西,最解饞的東西。沒想到的是大學里的一次紅燒肉,卻給我留下了終生難以抹去的恥辱的記憶。   到我上大學的時候,母親面對學費的數額目瞪口呆,她拿出她一生的積蓄,也僅夠我一個學期的費用,而且,還不包括我的生活費。我只好向學校提出了特困補助的申請。直到這時我才明白,小時候我的有關恥辱的感覺,比較起此時來,簡直就像是毛毛雨了。   上學沒幾天,全班同學都知道了我是特困生,因為我的宿舍被安排在老樓里,那兒的住宿費要便宜多了。他們對我感到很好奇,我所就讀的大學據說有一個別名,叫貴族學校。位于省城,很多同學家就在本市。每天周末,學校的幾座大門前,都排滿了出租車,一會兒,就被一一地召喚走了,載著市里的學生,飛馳而去。而每一個周一返校時,他們都會帶回一袋一袋我叫不上名字的小食品,還有家里又新買的時尚衣物,平時課間休息時,幾乎成了零食的海洋,各種飲料瓶、易拉罐、包裝袋等等滿教室都是。他們耳朵上插著最新式的cd耳機,談論的都是最流行的話語,手機也經常更新。對于許多同學來說,貧困和撒哈拉大沙漠一樣距他們的生活太遙遠。因為與眾不同,我成了他們著重注意的人。這是我后來才發現的。他們用充滿好奇和憐憫的眼光看我吃些什么,看我洗臉洗頭時居然用的是洗衣服的肥皂,看我不使用任何化妝品的營養不良的黃皮膚。他們經常分享各人帶來的不同的新鮮東西,甚至連衣服也經常換著穿。我只有悄悄地躲開。我心理上總有一種被人居高臨下地俯視和可憐的感覺,讓我難以忍受。我吃飯的時候通常躲著同學們,不象其他的女同學那樣三三兩兩,結伴而行。我從不上街,從不買零食,上學一年多的時間里,我穿的也還是家里帶來的衣服,穿著那些衣服走在到處是青春靚麗時尚流行的校園里,前后左右掃射過來的驚異的目光,讓我如萬箭穿心。(美文精選網:www.meiwenjx.com)   圖書館成了我最常去的地方。我常常找到一個不易被人注意的旮旯,狼吞虎咽地噎進去一個沒有菜的饅頭,好一點的是一根麻花,最好時是兩個包子,注意不被人看到我的窘態。剩下的時間,我用讀書來陪伴大學里一個朋友也沒有的孤獨。書是不挑人的,它一視同仁地對待每一個打開它的人們。   但有一個奢侈的行為我卻一直沒肯放棄,就是每月一次和中學幾個好朋友的網上聊天,它給了我孤獨的大學生活一個極大的安慰。每到這個日子,我都極早地跑到學校附近的一個網吧,占好位置,迫不及待地打開我的qq,尋找想念信已久的老同學。   有一次我在網吧遇上了一個同班同學,他當時驚詫的樣子讓我以為自己出了什么大毛病。我檢查了一下自己,沒發現什么,便把這件事忘記了。   我度過自己在大學里的第一個生日時,也是一個人,但那天我讓自己又奢侈了一回,我第一次買了一個紅燒肉,我也第一次大大方方地端著盤子和同學們坐在了一起。   當時在座的有兩個我的同班同學,我至今清晰地記著他們那雙驚詫的眼睛,那眼睛像不認識我似地反復打量,直到我將盤子里的菜吃得干干凈凈。   后來就到了讓我終生難忘的那個恥辱的日子。   那是一次團會活動,大家討論幫助特困學生的事。有同學當時提出了自己的看法,他們說,特困生應該得到我們的幫助,可我們班有的特困生還上網吧;有人補充道,我看見我們班的特困生吃了紅燒肉……   同學們把眼光射向了我。   我已經無地自容。   從小到大,我只知道貧窮是一個物質的概念,但到了大學,我這才發現,貧窮更大程度上是對人的精神折磨。我可以忍受沒有菜的干饅頭,可以忍受落后于時代的出土文物似的舊衣服,我無法忍受的是這種被打入另類的感覺。我不明白,因為貧困,人就連尋找自己快樂的權利也沒有了嗎?為自己過一個生日難道就是犯罪嗎?如果當初我知道我會在這樣一種環境下度過我的大學生涯,我不知道還會不會有拼命學習的毅力。大學讓我知道了貧富之間的巨大差距,它給我帶來的那種恥辱的感覺,比貧困對人的折磨要強大得多。   當幫助已經變成了一種施舍,我寧愿不要。   就在那一瞬間,我忽然醒悟到許多年來我對父親的不公。我當年剝奪他對我表示愛的權利,其實也只是因為他窮,我也曾一樣地殘酷。我給了自己父親恥辱,我也必須承受別人帶給我的恥辱。   我在忍受這種現實還是選擇退學之間猶豫了很久。   我想起了父親寬厚的后背,高考最熱的那幾天,父親不顧我的反對,執拗地堅持送我上考場。因為我被分到了離家最遠的地方。父親已經在不知不覺中老了,他努力想快一些,卻總是力不從心。七月的驕陽下,汗水在他裸露的后背上淌出一道道小溝。而我當時卻坐在有著遮陽篷的車座中。我想起了當時自己的決心,爹媽,你們放心吧,我一定給你們帶來盼望中的快樂。   我一想到父親的后背,想起母親接到我的錄取通知書時眉開眼笑到處奔走相告的情景,我忽然感到,即使面對的是這樣一種現實,我也無權選擇放棄。貧窮本身不是罪過,因貧窮而放棄了自己生存的尊嚴,這才是罪過。就是在那一瞬間,我從多年壓抑著我的恥辱感中解放出來,生活忽然在我面前明亮起來。   第二天是寫作課,我知道老師布置的作業是感受你生活中的愛。許多同學充滿激情地念起了自己的作文,他們感激父母為他們帶來的幸福,豐裕和富足的家庭,從小到大為他們創造的條件,包括高期間,每天換樣的吃飯,包賓館房間,為了他們更好地休息……   老師沉靜地聽著,不做一聲,直到最后,才巡視了一圈失望地問:“還有沒有同學要說了?”   我穩穩地舉起了手。   我講了父親的后背,冬天落在上面的雪和夏天淌在上面的汗;我講了從小看到母親為我攢錢的情景,每湊夠一個整數,她就信心百倍在朝下一個數字努力。我講了小時候吃蘋果,父母把蘋果細細地削掉了皮,一口一口地喂給我吃,而削下的蘋果皮,他們倆卻推來推去謙讓著,誰也舍不得吃,最后,母親又用它給我煮了蘋果水……   我說我很慶幸,貧窮可能讓我們生活得更艱難些,但它卻不能剝奪我們愛的權利,我感謝父母,雖然不能給我那種富裕,但卻讓我有機會細細地品嘗到容易被富足沖淡或代替了的愛。我為小時候對父親的傷害而懺悔,我一定會向他當面道歉的,盡管我明白得晚了些……   我邊說邊能夠聽到,教室里一片抽泣的聲音。   下課時老師對我說,我非常感謝你,你比我更清楚地告訴了大家,什么是愛的真諦和尊嚴的意義。   我拿起我早已準備好的一個塑料袋,一個課桌一個課桌地撿拾同學們丟棄的易拉罐、飲料瓶,我安詳自若,貧窮依然伴隨著我,但尊嚴也在我心中。   從這時候起,曾經有過的恥辱成了我人生的一筆財富。從恥辱感中走出來,我可以用一種正常而不是自卑的心態與同學們相處了。留在我身上的目光雖然特異,但不讓我感到難受了。我能夠大大方方地在食堂上平靜地享用只有一個饅頭的午飯;我在眾目睽睽之下把我拾到的回收物品送到回收站。我承包我所住的宿舍樓的衛生清潔工作。我做家教,搞促銷,在不影響學習的前提下,做我所能做的一切。我要盡自己最大的努力,完成大學學業。   在那一個假期到來的時候,我給父母寫了一封信,我詳詳細細地告訴了他們我準確的到家時間,并提出了我的要求,我讓父親一定蹬著他的三輪車去接我,我要伏在他已經彎曲的后背上,告訴他我經歷過的這一切一切……   貧窮不是恥辱,放棄尊嚴才是真正的恥辱。我從恥辱中走出來,也走出了貧窮。恥辱成了我人生的另一種財富。 +10我喜歡


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